3-Woorden Verhaal

John was vandaag aan het wandelen door de straten van prospit toen hij bro tegenkwam en hij meteen al zeer snel zijn schoen greep en hem die the furtheres ring in sodeflikkerde “Wow!” dacht hij terwijl de schoen meteen weer terug vloog door een vreemde pop genaamd lil’ Cal die op een roze pony zat en heel erg stond te hinniken. Vervolgens ging hij verder op avontuur richting de grote krokodil van LOHAC die met alle genak niet meer uit zijn woorden kon komen omdat er heel veel grote appelflappen waren die gamzee die gamzee en tavros lekker samen gingen verorberen. Plotseling kwam karkat aanrennen en hij gilde van plezier “OH IK WIL OOK” en hij greep met grote gulzige grepen, gamzee bij zn horens en begon er heel hard aan te trekken terwijl hij zijn tanden liet zien voor iedereen en bij gamzee sloegen de stoppen een beetje heel erg door, want hij kon er geen touw aan binden door de emmers op karkat’s horens een beetje scheef te zetten. Karkat flipte hem en ging vervolgens op een hatedate met zijn grote haatvriend Dave die begon te rappen op de beat van de vlammende muziek noten. Terwijl hij een angst in wekkende rap begon over spinnen en veel smuppets van bro over hun zachte billetjes en grote plushe hoofden en grote penis neuzen om maar niet hun ontzettend grote zachte en bolle billen te beledigen met zijn zieke grappen over kaas om dan nog te zwijgen over de vervelende kwast en zijn nieuwe achtersteegsletje te kunnen behandelen als een 2-jarig meisje dat veel te hard gilde. Toen zijn neus eraf viel schrok hij van de ontzettend lelijke puist op zijn neus. Hij ging op de fiets door het bos maar knalde tegen een hondsdolle eekhoorn die zijn eigen staart opat. Toen zijn nootjes niet door de kat met rust gelaten vanwege de explosieve nootjes, kan hij niet bepaald snel meer rennen door vliegende grote driehoeken van metaal en kapotte strider zwaarden die katten en hazen nog snel rende toen opeens een gigantische crabdad explodeerde in volle glorie in eridans glorie volle gezicht waardoor hij in twee helften werd werd geblazen en reageerde op de beats van dave met dikke moves van grote katten die keihard moesten exploderen in glorieuze kleuren van de verschillende danmaku die het hele scherm kapot knalde en Hussie die eruit vloog met wolfhead op zijn achterste. En toen een Almachtige superwezen genaamd Sir Toupetje met een nepsnor op zijn voorhoofd geplakt en pindas in zijn broekzak.
Vergruist tot stoff met zijn grote schoen met een explosief geladen komkommer. Deze gebruikte hij om zijn gigantische plasma cannon te verneuken toen auto’s de boel vernielen en door de aanval van de monsterlijke lusus van een Arabische non ging hij met een quadrant van Terezi er vandoor samen met de cape van Eridan en ging galant met een pirouette Gamzee te versieren om vervolgens een groot paar broeken van kleine Nepeta te ruiken en aan te trekken. Toen kwam er een seadweller aan die aangevallen werd door die klootzak met vier horens en psychische krachten en overmaatse machten en hij ging er snel vandoor met de schoen uit Eridan’s kist met zijn walvis onder zijn arm en zijn cape die heroisch wapperde in de nevel dat overbleef van Nepeta’s purrfecte confetti die wegwoei in the Windy Thing toen John net poepte op een nagemaakte Casey van Dave’s epic zwaar en Snoop Dogg die samen een mystical land toad in de fik stak en daardoor gigantische rooksignalen afvuurde op Karkat die begon vervolgens te dansen als een vis die gekust werd door Eridan in een tutu maar het water begon te vliegen als een wonderschone ballerina die haar achilleshiel gekneusd aan stapels kranten met afbeeldingen van grote naakte subjugglators met kleine penissen die nootjes kraken met hun die hard clubs.
Deuce die samen een feestje gaven voor de Condesce en haar erfgenamen die niet van tridents houden maar van triforces houden omdat die zo driehoekig zijn en die drie hoeken vier hoeken hebben door paradox space en the void komt de vierde dimensie op bezoek met cake en faygo. Ze gaan met z’n allen op Bequerel’s rug door de sneeuw op Dirk’s rug die door lava naar John toe sprong op een mega grote taart waarin explosieve zaten die door de vierde muur gingen. Terwijl ze ontploffend uiteen spatten in duizend regenboog gekleurde taartjes, die allemaal in de richting van Feferi haar cuddlefish school vlogen. Vervolgens kwamen die aan op de kade van Eridan’s almachtige gestrande schip die bijna opgegeten werd door een imp die veel faygo op had geslagen op zijn afgehakte kop die gevuld was met Candycorn en grote probleem detectives die problemen oplossen met z’n 3e en pose like a team cause shit just got real en ook twaalf clones gemaakt hadden van Vodka Mutiny die cute waren van hun ijzingwekkende echtheids-factor en vier ogen met broeken als lichaam en schoenen als baard en gigantische klompen als snor.
This is stupid! Pose like a team cause shit just got real. Toen dronk Roxy een halve fles vodka mutiny dronk veranderde zij in superhero met horens die absoluut geen character depth had en hield van kaas met appels gedipt in een saus gemaakt van zweetsokken en headcrabs. Toen doode ze his horrible Tyranny de grote almachtige rechter met zwart haar en krulsnor en een monocle met grote klauwen die een sigaar vasthielden en draaiden tegelijk met Pouncellor Nepeta en een Zombie Terezi die helemaal tegen de muur opliep en er vanaf sprong in een grote stapel boeken over duistere wetenschap naast een wetenschapsstokje waaruit kernbommen kwamen die in zijn reet met Pyro’s en halve zwaarden z’n hoofd spleten toen hij een glas appelsap ophad die gemixt was met trollurine en chocolademelk met een vleugje suiker en tienduizend liter wodka waardoor hij helemaal onverslaanbaar werd en iedereen ging verkrachten toen de politie met motors door de wildernis van space cores en gelogen taarten in de woestijn van Nederland na WO3. Toen kwam er een franse Duitser die verdacht veel Amerikaanse vrienden had en daardoor kon eten bij de combination Pizzahut Tacobell zonder daarvoor eerst Quest of the Holy Pants te zoeken naar een broek die heilig holy was en vol zat met knikkers en snert en grote broek goblins met scherpe messen van Jack die ondertussen mensen neerstak die veranderden in zijn vrienden die niet bestaan behalve lil’ Cal een JuJu die bezeten is door Lord English die met zijn beentjes langzaam en dreigend dichterbij kwam en zwaaide met zijn naderende grote enge groep van duistere leden van de Felt die een monsterlijke baas hebben. Toen kwam Dave die zijn zonnebril vergeten was dus ontplofte de grote groene zon met regenbogen en katten die overal naartoe vlogen op hun poptarts en rainbows en constant Nyan zongen toen een boosaardige man nyan cat neerschoot en hem kookte tot een pop-tart en toen saus in iemands oog gooide die Joppie over de schutting gooide en joppiesaus weggooide omdat aardappelen die in een haat-dragende robot GLaDOS die in SPAAAAACEEE samen met wheatley wat wiet rookte en high spacey een paarse turrent liet zingen met regenboogsterren die veranderde in rainbowroad met VeelWoordenDieAanElkaarZatenGeplakt een zon begon een kernraket af te vuren op de heel erg grote zwaard van Jack and no one can stop him from escaping the miles want de miles zijn rood en vernietigen echt alles en vooral de menen die veel faygo ophebben en vooral zonder hersenen en zonder hart waardoor Sora een ijsje at samen met zijn ijscoman die te druk bezig met ijs eten dat vervloekt was door de machtige lord van patatjes en joppiesaus de verschrikkelijk stonk uit zijn oor en daarna in Nicolas Cage veranderde en John begon te fanboyen en Nic z’n jas begon te stelen en een crowbar begon te zwaaien met Gordon Freeman nog vast en GLaDOS zei “Oh schnitzel mate” en Gordon veranderde in een banaan die blauw was en dus niet eetbaar. Toen GLaDOS SHODAN tegenkwam gebeurde helemaal niets. Gordon went like wtf en ging toen headcrabs doodmaken omdat ze zijn sigaretten hadden gejat dus was hij wiet gaan roken toen de headcrabs weer aanvielen met pumpkins die echter verdwenen en werden vervangen door cherubs met Joppiesaus. GLaDOS ondertussen deed een poging om de turrets te vermoorden met een crowbar met kaas en bacon en Gordon Freeman kwam toen een headcrab dood was maar toch niet leven was dus een zombie headcrab die achterstevoren afgespeeld ondersteboven binnenstebuiten een mens blijkt te hebben opgegeten die een bril op had en dus een John was einde.